Maandelijks archief: december 2007

laatste blog dit jaar.

Standaard

Dat deze dames niet alleen plezier maken maar ook hard werken af en toe, bewijst dit filmpje wel eventjes :D.

Tevens wil ik jullie nog even op gepaste wijze gelukkig nieuwjaar wensen en tot mops in het volgend jaar!!!!

Advertenties

Een gezellig weerzien.

Standaard

Gisteravond zat ik haast net zo hard te spinnen als mijn poes op schoot. Nagenietend van een super middag na een ruim twee jaar weerzien van mijn overbuurvrouw op een camping ergens in België en die op een ruime steenworp bij mij vandaan woont.

Je kent dat wel die leuke contacten op een camping en tijdens het afscheid zeg je dan.. We houden contact! Hoe vaak gebeurt dat nadien?

Bij ons was het vandaag het geval. We hadden ergens in the middle afgesproken en dat bleek dus Drachten te zijn. Daar aangekomen stond ze al te wachten op de afgesproken parkeerplaats en we herkenden elkaar gelukkig meteen, zodat het geen zoekplaatje werd, tussen al die winkelende mensen.

Na de hartelijke begroeting, kwam tijdens onze wandeltocht naar een gezellig onderkomen, al meteen het gesprek flink op gang. Gek eigenlijk maar wel heel leuk. We vonden een gelegenheid: Eetcafé van Weleer ….geheten en werden toepasselijk begroet door buitenkomende mensen tijdens ons binnentreden. Als eerste kwam ons een wankelende man tegemoet die ons vriendelijk groette en zijn bijna tandeloze, maar vriendelijke vriendin direct achter hem, vertelde ons dat hij Theo heette. Daar reageerde hij nog op tenminste en deze personen waren dusdanig gekleed dat ze me inderdaad deden denken aan de Swiebertje periode.

Toch maar dapper doorgezet en eenmaal binnen kwamen we in een lekker ouderwets gezellig bruin Café, waar we ergens achteraf in een hoekje een plekje zochten, omdat we toch wel graag vertrouwelijk wilden kletsen, zonder dat er andere oortjes in de buurt waren. Een middag met een lach en blikken van herkenning vloog voorbij, tijdens de vlotte bediening en zeker de lekkere hapjes, die de nieuwste aanwinst aldaar ons serveerde. Waar we het over hebben gehad? Als je nog een nacht tijd hebt vertel ik je het, maar voor nu is het teveel om op te noemen. In elk geval moesten we op een gegeven moment tot onze schrik constateren dat we allebei hoognodig naar onze andere “date” moesten die op ons rekenden dus afrekenen en een hartelijk afscheid nemen van elkaar met de belofte dat we dit zeker nog eens gaan doen.

Ik terug naar Assen voor mijn andere “date”, zij richting Sneek, dus hoe dat afgelopen is kan ik je helaas niet vertellen. Wel de mijne: op het nippertje was ik iets later dan de afgesproken tijd op de afgesproken plaats en mijn “date”kwam net naar buiten gelopen. We kwamen op de weg naar huis langs de Mac Donalds en ik merkte op dat we daar net zo goed konden gaan eten, omdat er toch niemand thuis was. Dat was niet aan het verkeerde adres gezegd, dus rondje rotonde en weer terug naar de Mac, waar we even heel lekker een snelle hap hebben genuttigd. Toen we onze jassen aantrokken met de bedoeling om nu toch maar eens naar huis te gaan, kwam er een vriendelijke medewerker langs die voorstelde om de tafel voor ons af te ruimen??

Super!! Ik heb dat nog nooit meegemaakt bij een Mac Donalds! Jullie wel?

  

Eentje op het randje…

Standaard

Honger
Een man ligt helemaal van top tot teen in het gips in het ziekenhuis. Hij kan niets eten of drinken, 6 weken lang! Op een dag kan hij het niet meer uithouden en drukt op het alarm. 5 minuten later komt er een zuster naar hem toe. “Ja, wat is er”, zegt de zuster. “Oh, ik kan het niet meer uithouden zonder drinken”, zei de man. De zuster gaat naast de man zitten en begint hem een beetje te troosten. Plotseling schiet de zuster van haar stoel en zegt: “Ik heb een idee”. “We boren bij je achterste een gat in het gips, douwen een slang naar binnen en gieten daar dan wat thee naar binnen.” “Oh, dat is een goed idee”, zei de man. Vijf minuten later komt de zuster met de nodige spullen terug. De zuster boort een gat in het gips, douwt de slang er in, en giet uiteindelijk de thee naar binnen. Opeens laat de man een scheet en vliegt alle thee de slang weer uit helemaal over de zuster heen. “Wat doet u nou” zegt de zuster. zegt de man: “Ik mag toch wel even blazen als het heet is.”
  


 Een Talibaanse zelfmoordenaar trekt aan het touwtje en…… BOOOMMM!!!

Een poosje later komt hij bij op een enorme witte trap, die alsmaar hoger naar de hemel leidt, terwijl hij omhoog klimt.

Na een uurtje klauteren, komt hij op een platform waar een oude man in een wit gewaad, en een heel lange witte baard zit, omgeven door een zooi bedienden.

“Sorry meneer” zegt de Talibaan, bent u Mohammed? “Nee” antwoord de man, “ik ben Petrus. Voor Mohammed moet je verder de trap op.

“Maar dat is geweldig nieuws, schreeuwt de zelfmoordenaar, Mohammed is belangrijker dan Petrus! Ik kan m`n oren nauwelijks geloven.

Blij met deze wetenschap klautert hij verder de trap op, en weer een uurtje later komt hij op het volgende platform.

Ook daar zie hij een man met lang haar en een witte baard. “Bent u Mohammed”? Vraagt de moordenaar hoopvol.

“Nee” zegt de oude man,”ik ben Jezus.Voor Mohammed moet je verder de trap op”.

De zelfmoordenaar raakt buiten zinnen van blijdschap. “Dit is niet te geloven” schreeuwt hij weer, Mohammed is zelfs belangrijker dan Jezus! Vol goede moed gaat hij verder omhoog.

Op een gegeven moment staat hij oog in oog met een nog oudere man, ook weer met lang haar en een witte baard.

Bijna buiten adem vraagt hij, “Meneer, bent u Mohammed”? “Nee”zegt de oude man, “ik ben God”.

“Het is toch ongelofelijk, kraait de man van geluk, het is echt schitterend om martelaar te zijn”!!!

“Je ziet er erg vermoeid uit mijn zoon” zegt God. Wil je niet eerst even een poosje zitten en uitrusten”?

“Oh graag, zegt de moordenaar, want ik ben inderdaad erg moe”. Hij gaat zitten en zucht eens diep.

“Je lijkt me ook erg dorstig, zegt God. Wil je misschien een kopje koffie of thee”?

“Nou, zegt de moordenaar, dat zou geweldig zijn, want ik heb inderdaad een enorme dorst”.

Hierop draait God zich om, knipt met zijn vingers en roept:

“Yo Mohammed, twee koffie, en snel een beetje! ! !

Logische kijk op wiskunde.

Standaard
  • Wiskunde
    WISKUNDIGE ROMANTIEK
    Slimme man + slimme vrouw = romance
    Slimme man + domme vrouw = affaire
    Domme man + slimme vrouw = huwelijk
    Domme man + domme vrouw = ongewenste zwangerschap
    WISKUNDE OP HET WERK
    Slimme baas + slimme werknemer = winst
    Slimme baas + domme werknemer = productie
    Domme baas + slimme werknemer = promotie
    Domme baas + domme werknemer = overuren
    WISKUNDIG SHOPPEN
    Een man zal EUR 20 betalen voor een voorwerp van EUR 10 dat hij kan gebruiken.
    Een vrouw zal EUR 10 betalen voor een voorwerp van EUR 20 dat ze niet nodig heeft.
    ALGEMENE STATISTIEKEN EN VERGELIJKINGEN
    Een vrouw maakt zich zorgen over de toekomst tot ze trouwt.
    Een man maakt zich pas zorgen over de toekomst wanneer hij trouwt.
    Een succesvolle man is er één die meer geld verdient dan zijn vrouw kan opdoen.
    Een succesvolle vrouw is er één die een dergelijke man kan strikken.
    WISKUNDIGE BENADERING VAN GELUK
    Om gelukkig te zijn met een man, moet je hem heel veel begrip schenken en een beetje liefde.
    Om gelukkig te zijn met een vrouw, moet je haar veel liefde schenken en niet proberen haar te begrijpen.
    WISKUNDIGE LEVENSDUUR
    Getrouwde mannen leven langer dan vrijgezellen, maar vrijgezellen leven liever.
    WISKUNDIGE WIJZIGING
    Een vrouw trouwt met de idee, dat de man zal veranderen, maar dat doet hij niet.
    Een man trouwt met de hoop, dat de vrouw niet zal veranderen, maar dat doet ze wel.
    DISCUSSIE LOGICA
    Een vrouw zal altijd het laatste woord hebben in een discussie.
    Alles wat de man daarna nog zegt, is per definitie het begin van een nieuwe discussie

 

Voor de mannen die er gisteren bekaaid vanaf gekomen zijn, kunnen hier alsnog verwend worden.

Moeilijke maandag

Standaard

Dat ambtenaren het soms zwaar hebben blijkt wel uit het onderstaande:

Een ambtenaar staat voor het raam van zijn kantoor. Een collega komt binnen en gaat naast hem aan het raam staan. Ze kijken samen naar de plantsoenarbeiders. Zegt de eerste ambtenaar: “Die lui doen nu al zeker drie uur helemaal niets!”

 

Er zitten 3 jongens op een schoolplein. Zegt de eerste: “Ik heb de snelste vader van de wereld.” “Hoezo?” vragen de andere twee. “Nou mijn vader is F-16 piloot.” Waarop nummer 2 antwoordt: “Dan is mijn vader sneller want die is astronaut.” Reageert nummer 3: “Dan is mijn vader sneller, die is ambtenaar, hij werkt van 9 tot 5 maar is om 3 uur al thuis.”

 

Er komt een man bij de balie van de belastingsdienst. “Ik zou graag Ali willen spreken.” De medewerker van de belastingdienst zegt: “Ali, welke Ali?” Waarop de man zegt: “Ali Baba wil ik spreken en snel !” De medewerker van de belastingdienst antwoordt korzelig: “Hier werkt geen Ali Baba!” De man antwoordt: “Dan wil ik graag een van de andere veertig rovers spreken!”

 

Zwaar ja heel zwaar hebben ze het soms.

Of je worst lust…

Standaard
2 mannen willen een avondje doorzakken maar hebben niet veel geld.

Zegt de een: “Ik heb een idee, we kopen een Hemaworst en gaan naar het

Cafe. Als we dan een paar biertjes op hebben, hang ik die hemaworst uit m’n

broek en begin jij eraan te zuigen”

Zo gezegd, zo gedaan,
na een paar biertjes in het eerste cafe hangt de een de Hemaworst uit z’n

broek en de ander zuigt eraan.
“Gadverdamme!”, roept de cafebaas, “Smeerlappen! M’n cafe uit”

En zo rennen zij zonder betalen het cafe uit.

10 cafe’s later zegt de een: “Ik kan geen bier meer zien joh en die worst

smaakt ook voor geen meter meer!”

Zegt de ander: “Joh, die worst was ik in het 3e cafe al kwijt!”

 

 We gaan voor de komende zware weken aan bedrijfsbeweging doen. Zoals bij elk bedrijf beginnen we dus onderaan bij het voetenwerk..    Hoe slim is je rechtervoet?

Dit is zo leuk dat het je hersenen in de war lijkt te sturen. Je zult het misschien wel 50 keer proberen om te kijken of je toch voor elkaar krijgt met je voet maar helaas niets schijnt te helpen!…

Hoe ga je te werk??

1. Terwijl je aan je bureau zit til je je rechter voet op en maak hiermee ronde bewegingen met de klok mee (rechtsom)…

2. Nu, terwijl je dit doet, teken in de lucht het cijfer “6”met je rechter hand…

Je voet zal nu de andere kant gaan uitdraaien.
Ik heb het je gezegd……. en je kunt er niets tegen doen!
  Wil je nog wat meer oefenen? Kijk dan hier ik verzeker je na een weekend oefenen kun je indruk maken bij de baas! Fijn weekend allemaal J 

Mijn gehaktdag is weer helemaal goed!

Standaard

lesgeven-op-aruba.jpg

Lesgeven op Aruba

Vorige week kreeg ik de volgende vraag via msn: “Mam? Wil jij de Leeuwarder Courant kopen van zaterdag? Daar staat een intervieuw in over ons”.

 Om nu even naar Friesland te rijden voor het kopen van een krantje leek me aardig overdreven, dus maar even gebeld met de krant aldaar. Met dank aan de dame die mij heeft toegezegd een exemplaar naar mij te sturen publiceer ik hier het mega artikel wat er aan is gewijd. Ik ben dan ook gepast apetrots weer op gehaktdag.